分手的疗愈方向,是完成自我的人格成熟

摘要:在读以下的文字之前,我希望你能保持一个概念:我们的生命是有限的,我们遇到的人和事可能也是命中注定的,所有的得到和失去也都是理所当然的。

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我们在挽回什么?

撰文 | 靖然

壹点灵meishan心理咨询专家 罗近月

在读以下的文字之前,我希望你能保持一个概念:我们的生命是有限的,我们遇到的人和事可能也是命中注定的,所有的得到和失去也都是理所当然的。

指导咨询师 | 李恕萱

作者:罗近月

而任何一个人都多多少少会对旧情念念不忘,有的人顺其自然,有的人慢慢遗忘,而有的人不知疲倦地去争取更多的可能性。

图片 | 杨菲朵(微信公号:菲朵夜间飞行)

来源公众号:美灵心生活

无论你是哪一种,我都希望我们能对得起自己的人生,内心里感谢给我们带来美好和创伤的人和事。

处在分手带来的伤害和痛苦中,你也许体验到近乎毁灭的绝望,蔓延周身的疼痛,不见止尽的悲伤,无可遁形的恐惧,还有那些愤怒、委屈、怀疑……这是一个世界的破碎。

美高梅在线游戏平台下载 ,在亲密关系里,一对曾朝夕相处的恋人,要变成最熟悉的陌生人,这无疑让人很痛苦,特别是当你对一段感情或一个人还抱有期待的时候。

理解了这个概念,我们再来谈谈在挽回一段感情的时候,我们到底在挽回什么?

在分离时编织悲惨的、可怜的我的梦,如同在相遇时制造甜蜜的、快乐到永远的梦。我们习惯在爱情中不停息地制造一个又一个梦境,始终不愿清醒地看待事实,甚至从未看到过真实的对方。

故事的跌宕起伏有延续的过程和特定的谢幕,而感情在心里总不能按固定的界限,想开始就开始,说结束就结束。面对另一方的中途离场,还有自己的寂寞感伤,很多人会问:我知道我们已经不可能了,可我要如何忘掉他?

除了坚定和勇气

但这个时候你却离自己那么近,你的情绪、感受、认知,你和他人、世界的关系……这又是一个重建的契机,如果你愿意将勇气付诸真实,就会获得灵魂真正渴求的那份自我圆满。

忘不掉过去,能走出情感阴影吗?

我们还有更高程度的爱

分手创伤的心理治疗方向,也是要达成当事人的人格成熟:他们开始逐渐反省,不再认为这段感情是唯一,不再攻击对方,也不再认为自己不好,最终能够划清界限,负起自己该负的责任。

27岁的小E和前男友分手三年了,一直备受情绪煎熬,后来影响到工作,只得辞职在家休息。当我们一起去谈时,她说:我不想谈,想起来就心痛,你只需要告诉我,我要如何忘掉他,忘掉那些让我痛苦的回忆!

在心理学层面,情感挽回的定义为:情感断裂疗愈。

男:你近视多少度?

我问她:从什么时候开始想要忘记的呢?

简单的说,是一段情感关系断裂之后的疗愈过程,这个过程并不保证挽回就一定能够成功,但通过心理学家的帮助,却能够帮助来访者疗愈情感断裂后的心理创伤,重新找回自我。

女:(惊讶)你难道忘了?我做过近视手术,现在已经不近视了。

她说:从分手的那一刻开始,我就告诉自己,分手也不能丢了尊严,我还有很多机会,要尽快忘掉这一切,重新开始!

通常我们在试图挽回一段感情的时候,总是纠结于过去不放,这意味着此前的这一段关系会成为重新开始的巨大障碍,所以挽回的过程可能比去追一个人更难,也更为艰巨。

男:不记得了。

可是,小E发现分手后的一个星期,每当空闲下来,她就毫无预料地想起他,想起那些过去的美好回忆,有时候还情不自禁的流下泪来,每当这个时候,她就觉得自己特别没用,忍不住狠狠地抽自己巴掌。

面对如此巨大的难题,而刚刚面临分手或者离婚的人,却正经历人生当中最为灰暗的时刻。

女孩突然哭起来,她以为他会记得从前他们在一起的事情,他怎么会忘记这件事?她想,原来自己在他心中这么不重要……

这样的情况继续了一个月,她心里就像有千万匹野马往不同的方向在奔驰,一会儿忍不住想他,过一会儿又不停责怪自己。她非常害怕,她觉得已经浪费了一个月,不想再多给自己一天时间。可是,每当情绪来临,每当头脑中浮现过往的情景,她就难过得要崩溃,她不知道这样的状态会缠住她多久。到后来,每次出现这样的情况,她就只靠大声吼叫才能停下来。

是清晨醒来就面临的疼痛,是感受远远压过理智的创伤,是和一群朋友在一起仍然会无时无刻感受到的巨大失落感,是整夜失眠辗转反侧的针毡之苦,所以疗愈很关键。

这个女孩是叶子,这是她近期和前男友见面时的一段对话。他们分手到现在已经四年,叶子始终没有办法开始新的恋情。她说自己好想谈恋爱,都快忘记谈恋爱是什么滋味了,可是始终都无法遇到对的人。这些年,前男友偶尔还会联系她,每次见面让叶子觉得和恋爱时不同的只有他身边是另一个人,这让她非常痛苦,她不想保持这样的关系,但是面对这个男人依旧存有幻想,依旧无法放手。

一天晚上,她看着镜子里刚发泄过的自己,真像一个疯子,她于是问自己:再这样下去,忘不掉他,我会疯掉吗?从那天晚上起,她的睡眠开始不好了,那些过去的记忆越来越多占据了她的头脑,她必须借助安眠药的帮助才能入眠。

如果我们还处于这样的状态,那么挽回就是一句空谈,当我们把自己丢掉的时候,不再爱自己的时候,又怎能期望别人来爱你呢?

当一段关系结束,而你内心并未准备好或不情愿,也许是最难让人面对的。你可能会就此陷入一蹶不振的状态里:头脑中不停重演过去,描绘未来;你强迫性地思念,想要知道对方现在在哪里,在做什么,和谁在一起;你试图低声下气地挽回;你甚至想要报复,为了你所牺牲的,所失去的……你身处在这些无法藏匿的痛苦中。你的头脑将你的所有反应合理化,让你无法质疑眼前的真假。

她白天的状态开始变得很差,工作越来越多出现失误,每一天都小心谨慎,很怕某一刻忍不住在公司里崩溃。她受不了这样的紧绷生活,很快辞职。在家的生活却并没有想象中的放松,她知道这不是想要的生活,所以越来越关注自己的状态,盼望着赶快好起来。

我们需要快速地从上一段感情中去吸取养分,并且得到成长,要明白世界不是以你为中心的,我们需要用心去考虑他人,而不是把自己的愿望强加给他人。尤其避免固执地争论,冷静下来,因为时间很紧迫,等你明白过来的时候,那个人也许已经不再等你了。

每一天,全世界有成千上万人面临重要关系的破裂,许多人在之后找到了更加圆满的生活,而选择呆在折磨里的人,几个月甚至是几年,依旧过着自我毁灭式的生活。冷静地看待事实,那无法消解的痛苦往往是因为潜意识中的痛苦和恐惧被牵连了出来,而你却无法应对,这一切与失去的人早已经没有关系。

可是,这样在家一呆就是两年半,她觉得自己彻底跟这个世界隔绝了,尝试过很多忘掉一个人办法,甚至也花很多钱去催眠自己,她还是无法做到不想他。她对自己越来越绝望,不知道人生的出路在哪里。

与此同时,我们也应该从失魂落魄的状态中去看到自身的闪光点,至少在这个灰暗的时刻,我们极度的思念,但仍然能克制住自己的情绪,我们能做到不打扰对方,这是巨大的坚定和勇气。

到底是谁在折磨你,是谁在吞噬你的能量,是谁在不停说“我不够好,我不重要”,谁让你扮演悲惨事件里的受害者?这一切是他/她造成的吗?你在期待他/她对你的情绪负责吗?你需要作决定是否走出来,是否仍被无意识操控,因为除了你没有人能够打碎你的梦。

忘不掉的经历,正是治愈的良药

拥有这样品质的人,是在爱情中拥有更高程度爱的人,即便在这样的时候,我们依旧发自内心的本能地想要去保护对方,这很好,保持住这份初心,才是一切的开始。

在分离时编织悲惨的、可怜的我的梦,如同在相遇时制造甜蜜的、快乐到永远的梦。我们习惯在爱情中不停息地制造一个又一个梦境,始终不愿清醒地看待事实,甚至从未看到过真实的对方。

小E说:我都知道该怎么做,我应该尽快忘掉他,尽快开始工作,尽快开始新感情,可为什么我做不到呢?

不是所有的爱情和婚姻

梦到生命变成习惯性模式的反应,爱情变成周而复始的重蹈覆辙,丧失了选择的自由。如果你受够了这个没完没了的游戏,那就选择从分手的痛苦中看到成长的机会,觉察和探索自己的生命模式。任何时候你的意愿和决心都是放下的第一步,当你决心对自己负起责任,就让分手去成就自我的圆满。

为什么小E这么努力去忘记,反而一点效果也没有,却最终把生活搞得一团糟呢?这跟很多经历情感危机的朋友一样,他们仿佛知道应该做什么,哪里有看似更可能的捷径,于是按照自己的计划去控制自己、压抑情绪、对关系做更多的努力,最终却离自己的想要的目标越来越远。

都值得挽回

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实际上,让小E痛苦的并不是过去的记忆,而是她是如何看待和面对那些记忆。她一直以为自己需要忘掉才能重新开始,直到发现自己越来越忘不掉的时候,她就走上了一条没有出口的路。她不明白让自己深陷其中的,正是自己要赶快走出来的决定。忘不掉开始成为她心结,因此失去了很多时间和机会时,她就开始不断为自己没有做好而懊悔。到后来,会不会再想起那些经历,成为她衡量自己有没有走出来的标志。

很多时候我们面对失去,之所以痛苦是因为找不到一个明确的答案。

分手后,走入情绪低谷,常见的几类典型状况:

当我们回头探讨小E的经历时,她一直是个对自我有着严格要求的人,对生活有自己的规划和目标,对于情感她也选择了同样的方式面对。只是,内心的意愿,很难遵从于理智的大脑。所以,她越快提出高要求,就越容易挫败她过去建立起来的安全边界,直到她成为一个在自己眼里一无是处的人。

为了这个答案,很多人错失了挽回的黄金期,而是试图通过自己的努力去挽回对方,但通常是试做乱摸瞎探索,引起对方更大的反弹,以致于被定性为这个人值得我再去爱。

自卑——或许,你觉得对方的离开是因为自己不够好,不断反省自己哪里出了错,满脑子都充斥着“我留不住他/她,我不够好”“我没有什么价值”的念头。随着时间推移你把一切责任都归结在自己身上,甚至对自己产生了彻底的自我否定。

当我们一起进入她的情感经历时,她发现很多细节已经记不起来,并且只要不排斥去想他,那些经历本身却不让她难受。而男朋友分手的原因,正是她太任性于自己的想法,总是一意孤行。后来,她经过了三个月的持续咨询,开始了一份新工作,生活变得规律正常,虽然还是偶尔会想起,但她终于明白了让自己痛苦并非是经历,而这一段经历对于她重新看自己,有着很特别的意义。

只有当我们已经能够冷静下来时,我们期待中的很多答案才会慢慢浮出水面。我们自己,TA,我们之间的关系,才会慢慢浮现出原本的样子,我们会明白,原来这并不是谁的错,原来TA并没有那么爱我,原来只是因为有太多的不确定性。

纠缠——或许,你总是无意识地扮演一个可怜的受害者或低三下四的乞讨者,“带我回到相爱的时光吧”,“没有你我不行”,“你回来吧”,“你别不要我”“为什么我总是被抛弃”,你感到无法承受,即使痛苦,却宁愿纠缠不休地想各种办法争取对方回来,甚至有了“我死给你看”的念头。

新的伤口,正是疗伤的入口

无论是什么答案,它都会指引我们去做什么,包括我们也会知道这段感情或者婚姻是否还值得我们把真心拿出来去挽回。

攻击——或许,你坚持认为是对方伤害了自己,一切错都在他/她,你看到内心许多不可抑制的怨恨,甚至会愤怒地攻击:“我不会为了一个混蛋难过”,“是你伤害了我”,“是你配不上我”,“祝你不幸福”……分手后,你选择推卸掉这段感情失败的所有责任。

对于小E来说,看似她走了一条无比遥远的路,甚至她自己都说:如果早一点选择心理咨询,可能这三年就不会如此荒废了。或许,也不能完全这样认同,因为看起来从情感失意到失去自我,小E似乎受到了更深的打击和伤害,而我们却刚好可以从眼前的新伤口进入,真正找到疗愈修复过去创伤的机会。

我们也会变得不再懦弱,不再一味讨好,如果转身离去,我们也会变得潇洒,如果确定那是对的人,我们也会明白自己想要的是什么?TA要的又是什么?我们双方的底线又在哪里?是真心去挽回,还是仅仅是不甘心?

逃避——或许,你相信“开始一段新恋情是走出旧恋情最好的方法”,你选择立即追逐新恋情或者寻找一夜情。你感到没有办法独处,不想面对伤痛,选择用新的情感代替旧的伤害。也许你不停更换伴侣,但却不清楚自己想要什么。你知道有时候自己也不是真心付出,只是为了满足内心爱与被爱的需要。

大家都知道有一种病叫月子病,这是关节打开时,产妇身体受寒所致,而过了特殊时期关节封闭,就会烙下病根。而若是再生一个孩子,等到关节重新打开,却是治愈的良机。同样,我们心理经受的伤害一样,平时我们裹着厚厚的防备,直到重新遇到伤害,我们又回到了那个创伤点,重新找到修复创伤的机会。

好了,如果这份感情这个人是值得的,是对的,那么用真诚和真心去挽回。人的一生应该去做一些有意义但不一定有结果的事情,爱情当然是其中一件,那么即便失败了,你也能释然,最终也能衷心祝福TA往后余生。

绝望——或许,你深深感叹“我的真爱已经离开,我再也不能爱了”,“不会再有合适的人了”,你认为所有感情都在上一段恋情中消耗殆尽了,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”就是自己的写照,似乎全世界只有一个人值得去爱,从此不再相信爱情,悲情、麻木地过活下去。

这些伤害可能涉及到原生家庭、成长中的创伤、过往的情感经历,或者自我实现的冲突,以及关于我们是一个怎样的人。所以,真正的治愈,并不是轻易翻篇定论,而是尽可能时刻活在当下,通过一些觉察和连接,真正可以实现深度痊愈。

如果这个人不值得,那么你的真心也不是被用来践踏的。

走出情绪低谷,让我们理性思考

唯有爱,能帮你长成想要的样子

生命那么短暂,我们大胆地爱自己的所爱,争取自己可以争取的人,但千万不要进入他人的无意义名单。

爱可以用来伤害,也可以用来疗愈。同样是经历情感危机,有人因此活出了自己,有人因此整日悲戚。上天的经历对每个人是否公平,主要取决于在那个当下,你是用爱来伤害自己,还是用爱来疗愈和成长自己。

尽一切所能去治愈心理

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大多数时候,因为亲密相处的近距离,爱可以让你看清楚自己,你对爱人的要求,也可能正是你对自己的不满意,这包括自己的脆弱、懒惰、虚荣或者求全责备。同时,在每一份爱里,除开这些人性最基本的无助,也包含着美好的渴望、期待、憧憬和自我实现。你愿意看到什么,并从中吸收什么样的能量,决定这一份爱对于你真正的意义是什么。

和生理上的创伤

**■当我面临这样的情况该怎么办?**

要衡量一段亲密关系的质量,需要你在关系中觉察自己,你有没有支持自己去长成想要的样子。而如果在一段关系里,你们彼此都不满意,并因为在一起都变成更糟糕的自己,这里面一定藏着需要自己成长的功课。当你没有从爱中吸收到让自己成长的能量,也不能提供给对方成长的能量时,爱就仅剩下相互指责和埋怨,最终只得分道扬镳。

要知道,我们的负面情绪和压抑,不仅仅是心理层面的,有时候还来自于生理层面,我们的大脑也在积极努力地和我们站在一起,帮助我们调节自身。

上面是几种典型的人格模式面对痛苦的心理防御机制,这些反应一般情况是暂时的。如果你刚刚分手,就先放松下来,分手初期(3个月到半年)是情绪和能量的自然释放期,出现这些反应是正常的。在这个阶段要给自己提供一个安全的环境,表达你的情绪和感受,从朋友或家人身边获得支持非常重要。

不管你正在经历什么,唯有爱,能帮你长成想要的样子。当你开始爱自己,爱那个跟自己如此类似又如此讨厌的人时,你就开启了疗愈的通道。而当你开始懂得自己,才能谅解他人,爱与被爱的通道就被真正打开。如此,不管遇上谁,不管面临什么样的亲密关系,你都能获得爱的滋养。

人处于负面情绪当中,神经递质不再兴奋,多巴胺的分泌也大量减少,我们变得消沉、内疚、不自信,但是这并不是我们的错,人类百万年的进化,基因层面决定了这是出于大脑的自我保护。如果这时候你还很兴奋,觉得很快乐,那你一定是有问题了。

慢慢地,我们会抽离出来看曾经的感情关系,理性地看待自己和对方,找到自己的责任,并决心放下一切继续前行。如果超过一年甚至更长时间持有并强化这些信念无法自拔,就应该考虑是否需要专业的帮助了。

所以,我们失去所爱,伤心和被抛弃感是正常的,应该允许自身存在的负面情绪和压抑,我们也应该明白挽回的过程其实就是自己如何看待自己的内心,接纳自己,治愈自己的一个过程。

**■冷静地回顾这段关系,我如何找到真正的问题?**

也请相信我们自身的内在能量,除了感情,我们还有工作、朋友、家人、梦想等等有意义的事情,这些事情同样也能让你获得成就感。

为了学习去爱和接受爱的能力,必须看清我们的关系究竟是如何运作的,并从中学习和解脱,这是一个独立并为自己负责的人应该具备的觉察力。

而和另一半之间,希望我们能够在打理好自己的前提下,去好好反思一下还有多少情感资源?或许是美好的过去,或许是当下还存在的连接,而这些能量和资源,才是挽回过程中必不可少的部分。

我们每个人都带着早期创伤进入关系,如同带着有色眼镜辨别色彩,让我们很难真正认识彼此,也就难以拥有真诚的关系。创伤如同背负在身上的一座山,当你的山碰上他/她的山,就会在彼此身上投射自我,制造冲撞、摩擦。没有被处理完成的创伤就会在新的刺激下显现,你会再次感到受伤,而这个伤是过去的再现。

在很多情感挽回的案例中,解决自己没有底气的问题往往是首当其冲的,这也是情感挽回服务中最有价值的部分。我们尽一切所能和适当的求助,去治愈心理和生理上的创伤,充分去调动现有的资源,才是挽回的正确打开方式。

从你们的冲突和你感受到的痛苦中去觉察自己的创伤,你就会知道哪些是你需要负起的责任,哪些是对方要负的责任,那个症结也就会被看到。如果你觉察后去完成创伤,它就会离开你;如果它依旧不被处理就会叠加新伤,随之被强化。现在,你知道自己要做些什么了,是的,那就是对自己负起责任。

明白前因后果

**■这些创伤源自哪里呢?它们对爱情有多大影响?**

看清自己,才能重建联结

这要追溯到原生家庭,我们幼年学习处理情感的唯一老师是父母,而许多家庭的父母会当着孩子的面互相指责、伤害,孩子只能根据父母的互动形成与异性相处的观点。加上社会媒体与教育极少给予正面引导,当我们生理年龄成熟,内心处理情感的部分却常常没有长大。

被分手或者被离婚,是一个被迫远离自身舒适区的过程,这个过程当然是痛苦的。

有的人内心是7、8岁的儿童。爱情中只会不停索取,希望对方无条件给予爱和包容,内心的基本信念是:“我要你的时候要随时在我身边”,“你对我做什么都是应该的”,“你不能批评、指责我”。他们要求对方保护自己,而不是自己保护自己,一谈恋爱就把自己扔出去了,所以分手后会非常委屈。

但同时我们也应该明白,我们的舒适区,可能刚好就是对方的危险区域,这就是过去的这段感情中最大的问题所在。

有的人内心是13、14岁的青春期少年。在爱情中常常呐喊:“我的事儿不用你管”,“要独立、自由”,“我要证明我有力量”。他们对自由的要求非常高,分手后或者非常愤怒,或者是无所谓。

所以了解分手的真相很重要,如果我们知道是因为什么原因而分手,那么我们才能真正去理解对方的内心,也能看到自身存在的问题,最终才能对症下药,找到正确的方法去挽回。

人们离开家庭走向世界就已经带着没有处理的创伤,相遇又往往是创伤加创伤,我们希望把在父母那里亏掉的情感和爱都从恋人身上找回来,那么爱人同时就要担任父母的角色,爱情会变得多么艰难。如果我们不选择长大成人,情路也无法平坦。

如果是对方出轨,那么不妨探究一下对方为什么出轨?仅仅是因为性吗?还是因为感情?是我做得不够好吗?我能介意今后生活中的这根刺吗?

**■成人的爱情态度是什么样的呢?**

如果是因为现实问题和对于未来的不确定无力承担,那么当我们在一起的时候,问题其实早就存在,并非选择性忽视,而是我们当初对于未来还有梦,有自信去创造美好的未来,那么现在的我们应该做的事情是找回当初的那份自信。

长大成人意味着你要学会站在客观理性的位置,选择用成人的方式恋爱:把投射在对方身上所有对父母的期望归还给父母;对属于自己的创伤负起责任,保持觉知,及时处理。一个成人在情感中如何表现呢?

不管什么原因,最终都能找到应对的方法,这才是挽回的正确姿势。如果我们还沉浸在失去的悲伤中无法自拔,那么这些负面情绪也将蒙蔽我们的双眼,我们看不见对方,看不见自己,看不清云里雾里的爱情。

他们有成熟的人格,会保有自己的主见,可以客观地看待感情,能对自己负责任,很清楚可以做什么,不做什么。他们能够客观地看待自己和对方身上的闪光点和不足之处,懂得保护自己,也懂得用不伤害对方的方式表达需求。如郑立峰所说:“男女间的情感是需要相互付出的,一个人对对方最大的付出,是把自己作为一个成年男人或成年女人付给对方。”

每一个想要挽回的人比刚坠入爱河的人还要弱智,这是有道理的,这时候不妨借助一下第三方的力量,可能会有更好的帮助。

分手创伤的心理治疗方向,也是要达成当事人的人格成熟:他们开始逐渐反省,不再认为这段感情是唯一,不再攻击对方,也不再认为自己不好,最终能够划清界限,负起自己该负的责任。

挽回的终极思考

分手后,送给自己一场自我疗愈

我们无愧于自己的人生

现在,差不多可以回答问题了:我们在挽回一段感情的时候,我们到底在挽回什么?

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其实答案很简单:

当你处理好情绪,获得理性的态度,你可以通过一些自我疗愈的方法真正完成这场分手,不再遗留新的创伤,从现在走上自我圆满之路。我们提供一些自我疗愈的方法,你可以尝试看看!

我们在挽回那个在感情里丢掉的自我;

■ 列清单

我们在挽回那个值得用真心对待的人;

把你头脑中所有念头慢慢写下来,不管它们是否合理。也许你会看到“我不会再有美好的恋情和未来”
,“我留不住他/她,我是一个糟糕的人”,“我在他/她心中根本不重要,我还有什么意义”……然后把这些念头的根源找出来,写下来。

我们在挽回那段一定是错的,但我们相信能让它变好的感情。

可能是“我不够好”“我不值得被爱”“我总是被抛弃”……现在你看到的就是你潜意识的信念,是它们控制了你的行动和态度,分手只是再度唤起了它们。这个发现的过程是痛苦的,而你一旦将它们曝光,它们的力量就会立即被削弱。

这件事情很难,相信很多想要挽回的人曾经都在脑海里一遍遍的回忆过去的美好,如果能回到过去,我一定不会再让那些影响感情的事情再发生。

当你承认目前的现状只与自己有关,看看你心中这些显然不合理却根深蒂固的信念,难道你不会质疑它们吗?

那么我有个不幸的消息要告诉你,挽回这件事情,并不亚于两个人都回到过去,更为可怕的是,你幻想中的一件件扭转时空的事情,现在只能由你一个人,独自去面对,去完成。

■自我对话

  1. “如果我恢复单身,最坏会发生什么?”了解你的恐惧。

2.
“我能够克服它们吗?”这个时候不要把自己拉回可怜的受害者角色,让自己看到一些实际的应对困难的步骤。

  1. 想象一个面临同样处境的人正在寻求你的建议,你会对他/她说些什么呢?

■写信给他/她

这是一封写给他/她,但与他/她无关的信。以对自己足够的真诚为基础,把你内心想要表达的、未曾表达的所有感受都写下来。想象这封信已经寄出,并且对方认真接收了你所传递的信息,你的心中不再有遗憾,你已经让他/她知道了你所有感受和想法。

**■愈合创伤**

你可以试着每天睡前花一点时间回到那个没有被了解的创伤,让现在的自己重新经验当时,不带任何假设和信念把自己扔回那个创伤里。看到自己,把当时来不及表达的所有情绪和感受都释放出来,将当时没有获得的支持给予自己……

总之,去完成它,让它自然消失。一点点放下背负的过去,并且警觉不要在当下制造更多不完整。真正的自由就在没有重负的时刻显现,你会感到自己长出了翅膀。

■ 冥想

想象他/她坐在你对面,对他/她说:“我们曾经在一起的时光是美好的,我感谢你的付出,但是现在一切已经不同,虽然你的离开让我感到遗憾,为了我们曾经携手走过的日子,我带着爱和感谢与你道别。”

然后想象一个用光制成的大剪刀将你们之间依旧联结的脉轮一一剪开。对自己说,这段关系已经结束,我依然拥有完整的自己,我可以开始新的生活了。

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