美高梅在线游戏平台下载让你想入非非的,20条幽默小笑话

17)挖鼻屎(狂笑)

写在前面的话:
这是我从浩瀚的网络笑话海洋中整理和摘取的,其中有些进行了轻微加工和修改,也花费了不少时间!如果大家在某些地方看到全部内容和这个帖子一模一样,那是我的马甲发表的!如果某人全部看过这些超经典笑话,本人将非常佩服!
初入论坛伊始我只对电影感兴趣,对笑话没有太注意,后来我的一位网易泡泡MM非要我给她发一些黄色段子,没办法只得遵命给她发了一些,没想到她看完后非常兴奋,这是我和她的对话片断:($)julia(DD)说:
(历史记录:11-25 11:10)看完啦!我都要把肚子笑破了!中午要多吃饭啦。你说:
(历史记录:11-25
11:10)还有更精彩的,以后再发,不精彩我不发($)julia(DD)说:
(历史记录:11-25 11:14)恩,你真是一个笑料专家!你说: (历史记录:11-25
11:14)谢谢,过奖了!($)julia(DD)说: (历史记录:11-25
11:15)你让我快乐,兴奋! 从此我开始喜欢上成
人笑话了,从这回味无穷的超经典笑话中可领悟到中国汉语言的源远流长和博大精深!原来成
人笑话还可以如此精彩!其回味决不是如过眼云烟的图片等所比拟的!希望大家在繁忙的工作之余品位经典,心情从而得到放松,谢谢大家支持!1)中国足球队与性用品广告
中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是:Lixx左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”2)女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的X都给炸飞了!还说没事!”3)高潮到了我会叫的
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票.4)晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?5)棒棒糖
一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!6)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!7)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!8)7个女流氓
第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“…我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二个,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我X!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。网吧众人绝倒。
第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是**的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!我ft!
第六个:一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的X!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.
第七个:一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软啊!”
当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。9)一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩
,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:
原来是:阴谋!10)男士专用
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!
漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来...那牌子上写着
"此处深二米"!11)挖鼻屎 (狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸 儿子:
爸爸,为什么男人和女人ZA,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸:
你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子:
那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢? 爸爸:
你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子:
那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子:
那为什么女人来月经的时候都不ZA呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
12)女医生听得满脸通红(经典)
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰……
有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,
她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地…………。』
『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事…你找你表妹帮忙做~?』
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能…………』
女医生一听怒问:『能不能什么?』 陈先生答说:『
能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』13)看谁的最长(爆笑)
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。
老头问:小伙子你想干什么? 小伙子:我是来参加比赛的。
老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应:行行。
小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有X喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的X啦!
小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。14)你和你老婆昨晚来了几次?有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」15)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗?16)一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和X长在脸上的东西讲话!17)幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!18)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!19)”老逼受伤”
尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:日出东方,日出东方!尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:日出东方,心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!20)啊….哦….用力点…你
你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋!
有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的
,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊….哦…啊….哦….用力点.用力点.你
你把我搞的爽了.我给你
衲双布鞋.”他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!21)连X都不如!
当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了X。
乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。
团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。
团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个X都不如?22)公交车上的绝骂
那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:流氓!
可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道:你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。
满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。
估计那小伙子该收口了。
这时突然听那小伙子大声说到:你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!
众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程。

1.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!
2.考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
3.有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?他起身摇扇吟唱道:
春–宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?只见她好生哀怨地唱道:真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春meng,一事无成!
4.某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**.乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌,正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如?
5.中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保xian套的厂家看了“强力持久丸”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”生产避–孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
6.女兵装男兵打仗最好不要来月–经!一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:“没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的**都给炸飞了!还说没事!”
7.王师傅坐公共汽车到某市的高chao镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高chao到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高chao到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高chao到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高chao到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
8.晚饭后领导视察‘江阴mao纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
9.棒棒糖:一排ji女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?ji女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
10.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊。美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!
11.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
12.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,
小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波!
13.7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!. 第一个,
一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子.,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm大呼:“哇好多的gui头耶!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,
然后突然说:“你的包pi好软耶!”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,
她又接着说:“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省。
第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我cao你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs……2分钟后,mm高呼一句:“你再横,我一b夹死你!”……网吧众人绝倒……
第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是“ML”的意思,mm很大嗓门的说:日不是作ai,是操!操和作ai是不一样地!我ft!
第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小didi”,
偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“……我把你小didi的皮拨了!”满座皆寒!
第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:
“你上面还有哥哥啊?”
帅哥答:“是啊……”女生又问:“那你下面有没有小didi啊?”全场厥倒!
14.一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,
写完后偷偷从si处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,
拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴谋!
15.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧..此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"!
16.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少X骚扰……有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地……。停!停!女医生再也忍不住了:这种事……你找你表妹帮忙做
?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能……女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
17.一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。老头问:小伙子你想干什么?小伙子:我是来参加比赛的。老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应:行行。小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的gui头啦!小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。
18.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”
男大怒曰:“靠,你的‘B 分得也太开了!”
19.一天午后,突然下起雷雨,学妹远远看见心仪已久的学长,一定要好好把握住这一次机会!学妹心里这样想:待会要用最温柔的口吻跟他说:“啊!学长!淋湿了就不好了,赶快进来吧!!”然后两人就可以共撑一把小伞,在雨中散步!这时后我就有机会……哇哈哈哈美高梅在线游戏平台下载 ,!!真是天助我也!于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近学长说:“……啊……学……学……长!……湿……了……进来吧!……快……”
20.有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:“没关系,看我的。”他们到了一家7-11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时候,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:“滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!”他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说:“今天喝的我好累!”另一人说:“我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时候就掉了!”

那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:流氓!可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:你是大流氓,从小就是流氓,孝顺生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:你才是大流氓呢!你还在孝顺肚子里就一天看你爸三回!!!众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程。

10)棒棒糖

1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用!

14)7个女流氓

22)幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰…..有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地…………停!停!女医生再也忍不住了:『这种事…你找你表妹帮忙做~~?陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能…………女医生一听怒问:『能不能什么?陈先生答说:『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

一美女作家请一风流编辑审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说!

23)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

6)中国足球队与性用品广告

25)老逼受伤

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:高潮到了没有?女售票员答:没有。过了二站后,王师傅又问:高潮到了没有?女售票员答:没有。没过几分钟,王师傅又问:高潮到了没有?这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:高潮到了,我会叫的!话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

7)女兵装男兵打仗最好不要来月经!

13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波!!

20)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗?

儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?

16)男士专用

11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!

27)公交车上的绝骂

儿子:那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?

尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,说:日出东方,日出东方!尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:日出东方,心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面’啊的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:日出东方没有回应,日出东方还没有回应,又叫了一声日出东方只听得尼姑说道老逼受伤,老逼受伤!

26)公交车上的艳遇

21)一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说:死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!

摘要:美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰…..有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

19)看谁的最长(爆笑)

24)洞房之夜

8)高潮到了我会叫的

爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

一天,儿子走过去问爸爸

4)连鸡巴都不如!

中国足球队兵败后,强力持久丸厂商找了国家队一名队员LX做了一个广告。情节是:LX左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:谁能90多分钟不射,我能!某保险套的厂家看了强力持久丸的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:不管射进去了多少,统统的不算!

有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:啊….哦…啊….哦….用力点用力点你你把我搞的爽了我给你衲双布鞋他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??

一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。老头问:小伙子你想干什么?小伙子:我是来参加比赛的。老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应:行行。小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的龟头啦!小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。

当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?

2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:13超到底在哪?女医生笑曰:不是13超,是B超。男大怒曰:靠,你的B’分得也太开了!

18)女医生听得满脸通红(经典)

9)晚饭后领导视察江阴毛纺织厂,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:怎么了?哪里受伤了?女兵说:没事,没事。连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!

爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!

3)世界上最短最经典的黄段子

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"!

有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?他起身摇扇吟唱道:春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?见她好生哀怨地唱道:真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!

15)一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是:阴谋!!

5)啊….哦….用力点你你把我搞的爽了我给你衲双布鞋!

儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?

第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:哇~~好多的龟头耶!!!偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:你的包皮好软耶!当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:让我翻开看看哈。我当即吐血数升,人事不省。第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:你丫再横,我一b夹死你!。。。。网吧众人绝倒。。。第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是ML的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口小弟弟,对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:…我把你小弟弟的皮拨了!满座皆寒!第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥帅哥答:是啊…女生又问:那你下面有没有小弟弟啊?全场厥倒!

一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙,上街去购物两手提满了购物的战利品,等公车准备回家。公车一来,小姐面临了很尴尬的场面因为裙子太紧,两手又拿了许多东西而公车车体较高,她根本无法跨上公车排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点,那小姐实在手足无措正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时小姐灵机一动,用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开,好让裙子可以松点,能让她跨上公车。不过,很奇怪,拉链拉下来裙子却没有松,一点用也没有,于是她又尝试将拉链再往下拉,结果还是没有用,双腿仍然无法跨开大步,此时后面排队的乘客又开始骚动了喊着:「前面的!快一点!」就连司机也不耐烦了跟小姐说:「快点上车嘛!」正当她实在没有办法无计可施时,突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车,年轻小姐更糗了!面红耳赤的质问抱她的男子:「你怎么可以抱我,太夸张了,我们又不是朋友,我甚至不认识你!这位年轻男子冷静的说:「小姐!当你第2次将我裤子拉链拉开之后,我开始觉得我们已是很好的朋友了!

办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午……

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注