美高梅首页登录在这个出轨成性的年代,男人到底靠不靠谱?

摘要:90后的性生活更注重交流和表达,男性更看重频率,女性更在乎质量。对待下一代,他们更加看重性教育的问题,普遍希望在孩子步入青春期之前开展性教育会更好。

如果你会学身心的关注对方,每天都以全新的眼光去发现自己所爱之人,那自然也会日复一日的保持兴奋感。

林丹出轨了,视频出来应该算证据确凿了。

90后已步入28岁,一批人将再也享受不到青年节的休假福利。

如果男女双方确实相爱,

当我把消息分享给群里的朋友们看的时候,原本以为他们会惊讶的我,反而惊讶了。因为他们没有一个人想去追究这件事的真假,而是都搬出一个“我就知道林丹是个这样的人”的结论。

与此同时,#90后脱发#、#当90后开始养生#这些话题开始甚嚣尘上。我们不禁产生好奇:90后真的老了吗?他们的感情生活和性生活究竟如何?前不久我们刚举办套套真人评测体验,有6位同学因反馈内容出色而获得我们的套套大礼包。评测君这两天对他们进行了一次回访。主题是:请你评测自己的爱情和性生活来看看他们是怎样回答的吧。评:你们是怎样保持满分的恋爱的?棠:就是不和她吵架啊哈哈。有时候我抽烟,她就会很生气,会把我赶出家门,我只好默默抽完烟再回家。我也知道她是为我好,一般我都是默默让她发完脾气的。评:为什么给性生活打8分?棠:8分不能再多了,质量很高,美中不足是频率太少,我们因为工作的关系一周只能见两次,每次见到都会做很多次。所以可能单方面觉得频率没法满足吧。评:说说你对性和爱的关系理解?棠:我觉得各占50%吧,性和爱不能分开。我并不认同出于生理需求的约炮,也无法接受无性的婚姻生活,觉得那些状态都有些病态。归根结底我还是一个比较传统的男人。评:描述一下你憧憬的性爱生活?棠:如果明年结婚,想要一个房子能够两人一起住,这样就够了。婚礼中式西式也无所谓,她喜欢就好了。我也不在意形式,最重要的是两个人终于能够生活在一起了。性生活方面没什么憧憬的,正常就好。评:回忆一下你的性教育?棠:没有性教育。有了女票后爸妈才说注意安全措施。还没有想过要怎么对下一代性教育,这很让我头痛。到时候再说吧。评:你对婚姻状态的打分为啥波动这么大?栗:心情好满分,心情差零分。常回来陪我就满分,跟我玩失联不理我零分。就这样,任性。评:那你婚龄不详是几个意思?栗:忘了嘛,忘了啥时候结的婚,只记得是十一前后来着。评:好的,那讲讲你们的性生活?栗:不算太好吧?他经常出差,感觉我们已经好久没有啪啪啪了。给八分算是给他面子吧。再这样下去我要七年之痒了。最大的槽点是,他做的时候太安静了,一声不吭,像完成任务似的,一点情调都没有。不过时间啊质量啊还是不错的,我也就随便说说。评:你觉得干扰你们感情生活的因素是什么?栗:一个是长期不陪伴,他工作太忙,我一个人跟守寡似的,经常一个月才见一次。还有就是家庭琐事,我讨厌干家务活,偏偏婆婆还在家,又不能指使婆婆干,老公不在家也没法指望老公干。┑( ̄Д ̄)┍评:你怎样看待性爱的关系?栗:我觉得可以分割很清楚,性是性,爱是爱。约炮啥的还挺常见的,明星都约炮,老百姓当然也约得更开心。但是我不能接受我老公有约炮黑历史,别人怎么样我不管,自己人得给我干净点。至于无性婚姻,我也觉得很正常啊,大家工作都这么累,平常下班回家倒头就睡了。相处那么久,脸也看腻了,说不定禁欲一段时间,会有种初恋的感觉?评:说说你憧憬的性爱生活?栗:我真心渴望无拘无束的生活,想去哪儿去哪,想搭理老公他就得陪我,不想搭理他就一边待着去。性生活没有太多奢望,觉得高质量最重要,不需要太频繁,时间的话也不要太长,一个小时以内吧。评:回忆一下你接受的性教育?小学时候曾经男女分批去看XXOO的视频,看得我一脸懵X,接触比较早,懂得也比较早。我们这边也比较开放。我以后有了孩子得从2岁开始性教育,能识字就早点看书,早点知道比较好。最近社会上那么乱,早点知道好早点防备。评:你似乎对恋爱质量不太满意?S:就是因为异国恋的关系啊,我最近经常生气。要么是他做错了事情我生气,要么是我生气了他没哄我,我就更气了。评:emmm所以你经常生气?S:那不叫气,那叫撒娇。我就是要他哄我,男朋友不哄人,还不如养条狗。评:emmm你的性生活有9分,1分扣在哪?S:开房太贵了。评:哈哈哈哈好吧,说说你对性和爱的关系理解?S:张爱玲说,阴道通往女人的灵魂。我觉得性是对爱的升华,因为爱你才会想跟你做爱。我不相信纯粹灵魂伴侣的存在。我也不相信纯粹的肉体关系能够长久。我的前任劈腿了,虽然我和他没有发生关系,但是我依然感觉恶心。于是我把他和那个贱人的详细劈腿资料直接发在学校论坛里,公开手撕渣男。劈腿就是渣,没有原谅的余地。无性生活也要分情况,如果两人真心相爱,我也无权评判他们的生活方式;如果是同妻,我支持同志,但我不接受欺骗,不接受同妻。评:所以你会和你的男朋友讨论性方面的观点吗?S:在我们发生关系前我就跟他说了,我说我是处女,这是我的第一次,但我可能不会出血,也有可能出血很多,可能会很疼也可能没有感觉。不管怎样你都得明白,我爱你所以我愿意。还好跟他科普了处女膜,我没出血,他也没在意这个。评:所以你憧憬怎样的性爱生活呢?S:我希望有一个房子,有间专属我的书房,有个藤椅,能看书,我当老师,平常上课,晚上写作,希望有个阳台,能养花,能晒头发,不想养小动物评:你的男朋友似乎不在你构架的蓝图里。S:哈哈哈哈哈好像是哦,我觉得最好的状态是:我们都是很好的人,有了你更好,但没有你也不差。至于性生活,多看看贾平凹的书,可能会有些新灵感。我也经常在知乎看一些sex科普,双方多沟通多学习吧。评:说说你以前接受的性教育?S:从没有过,完全从书上自学成才。以前读言情小说看到一些片段觉得好牛X,什么霸道总裁什么强行什么以后有了孩子,绝对从小开始教育,要让ta保护自己,让他知道这是你的JJ/OO不能让别人摸评:这么早进入婚姻生活后悔吗?圈:后悔有什么用呢?眼睛一闭一睁孩子都生了,现在提后悔太晚了吧?评:看来你对婚姻生活有些悲观啊圈:我们经常会因为生活琐事吵架,现在想来都是些鸡毛蒜皮的事。有的时候会突然想起以前的甜蜜,也会突然的开心。感觉婚姻像个围城,里面的人想走出去,外面的人想走进来。各有各的不容易。评:感觉你比其他90后要成熟很多。圈:这是在说我老吗?是啦,我觉得我不像90后,像个老古董。你说的约炮呀无性生活啥的,我都不能接受。我觉得性和爱相辅相成的,谁也离不开谁。但如果要说出轨或劈腿,我觉得肉体出轨更加容易。我经常幻想我老公出轨,老公说我神经病评:你是套套评测冠军大奖得主唉,你们怎么做到写那么多优质反馈的?圈:?(????????)?只是比较用心我老公也是感受比较多,我们一起写的。评:描述一下你憧憬的性爱生活?圈:默契度越来越高,矛盾越来越少,物质上越来越好。性生活保持现状就好!ps:套套评测的冠军会得到30只套套礼包,圈圈表示他们会在两个月用完它。评:为啥你的打分都在及格线上?杨:不是说不好,是觉得还没有到最满意的状态。我们两人虽然都在杭州工作,但一个在东边,一个在西边,每两周才见一次。大家都是年轻人,你懂的,我的需求没有办法满足。我觉得可能两人到十分就可以结婚了,目前我们缺一段长期生活的磨合时间吧,但不管怎样我要先买房,我跟你讲我看到杭州有块房现在评:你怎样看性爱的关系?杨:性占30%吧,我大学时期被前女友伤害过,之后我就开始约炮,开始各种玩感情,就这样浑浑噩噩过了一年多,突然觉得好没意思,就突然停了下来,也有将近一年多的空窗期,直到遇到现任。现任其实不是美女,但是她和我的精神生活更契合,包括兴趣爱好这些,我们都很理解彼此。你如果只追求肉体快感,只能获得短暂的满足;但是如果想获得精神上的愉悦,一定要有爱才行。评:你憧憬怎样的性爱生活呢?杨:恋爱生活仍然需要精神上高度契合吧,至少大家有共同的目标,有一些共同的爱好。对性生活的憧憬,和吃美食是一样的。你要吃好吃的食物,也要怀着很好的心情吃。如果第一种满足不了,我们也要想办法满足第二种。我对性方面的知识很感兴趣,经常会看各种书,这可能也是我报名参加套套评测官的理由吧。评:那不如说说你记忆中的性教育?杨:我爸妈都是教师,根本没和我提这个。但我天生比较好奇,所以很多都是从网上自学的,你懂得。如果之后有孩子了,估计会让他在小学时候开始接受性教育吧,给他看相关的漫画呀书呀啥的。评:描述下你和你男朋友的状态。晴:现充。评:有什么保持情感关系的秘诀吗?晴:经常一起打游戏,我们玩《守望先锋》,我抢他的人头,他会帮我喷菜鸡队友。胜利的时候真的超级开心,也就忘了一些不开心的小事。性生活的秘诀嘛,随时沟通吧,怎么舒服怎么来,别憋着。评:你怎样看待性和爱的关系?晴:大学时期觉得可以分开,毕竟身边人约炮还挺常见。现在感觉有爱总比没有爱要好。觉得性是爱的基础吧,我很难想象长期分居的状态,无性婚姻啥的接受不能。关于出轨,我觉得肉体出轨和精神出轨都是出轨,出轨我就diss你,但我也不会让自己心情变得太差,在我力所能及的范围内用心去diss你。评:你憧憬怎样的情感生活和性生活?晴:现在就很好啊,有钱会更好。性生活希望需求频率能一致吧。目前差不多两三天一次?评:讲讲你记忆里接受的性教育?晴:爸妈并没有给我性教育,直到大学我有了男朋友,我妈才问你们没有在一起吧???我很感谢我的大学室友,老司机带我涨了很多姿势。女生寝室是一个你无法想象的污世界。如果自己有了孩子,会用一些通俗易懂的形象比喻去告诉他性方面的知识吧,消除ta的神秘感。我试着归纳这6位同学的反馈:对约炮行为都表达负面的态度。但他们身边都有人存在约炮行为。看来认不认真才是关键,性爱能否分离不是重点。精神高度契合是他们迈入婚姻的关键前提。90后的性生活更注重交流和表达,男性更看重频率,女性更在乎质量。对待下一代,他们更加看重性教育的问题,普遍希望在孩子步入青春期之前开展性教育会更好。对绝大部分忙于工作的90后来讲,高质量的陪伴是让他们生活幸福感提升的秘诀。

他们的性爱就具备一个先决条件

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那就是我从我生命的本质出发去爱对方,

所以林丹是个怎么样的人?

并且去体验对方的本质。

他是李永波教练最喜欢的球员。在2012伦敦奥运会林丹夺冠之后,李永波无法掩饰自己的激动之情,甚至泪洒现场。但是在2013世锦赛之后,李永波多次在采访中提到了林丹的去留问题,因为他感觉林丹自从休假回来之后,很多别人无法超越的优秀的东西,已经丢掉了。之后林丹也被报道在羽球队训练的时候多次耍大牌摔球拍,甚至还动手打过教练吉新鹏。

——弗洛姆 ·《爱的艺术》

他最大的对手,李宗伟,在“报告教练”里也谈到了谈林丹。他觉得林丹是最好的对手,也是最好的朋友。但大家对他们共同的评价,也只是世界赛场上英雄之间的惺惺相惜。

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当然少不了他的妻子对他的评价。媒体采访中,妻子谢杏芳是从来没有吝啬过对自己老公的表扬。她经常赞扬老公会把家庭放在第一位,甚至还有小道消息说,谢杏芳的退役都是为了林丹。

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可悲的是,一个赢了世界的冠军,还是败给了男性的性冲动。弗洛伊德的《性学三论》里面有一个论点:性生活所需的冲动,是最不受高级精神活动控制的冲动之一。也许这句话就是林丹最“科学”的借口吧。

有这样一对中年夫妻,在外人看来很和谐登对,先生沉稳少语妻子亦安静贤淑,经常以一个家庭的形象共同出现在朋友们面前,常是一幅岁月静好的画面。

我已经记不清这是这两三年来的第几个出轨男星了,仿佛出轨成为了一股潮流。也有一些男性会因此受到无辜牵连,越来越多的歧视和不信任强加在男人的身上。

如果不是因为某个课程上女主人自己的爆料,我也真的被他们的表面和谐所欺骗了。15年的婚姻,10年无性,这之下压抑着满腔的愤怒和怨瞒。

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那之后我发现身边越来越多的夫妻,都是过着这样表面详和实则疏离的婚姻。也有许多人表面上不以为然,甚至有太太表示“我们感情真的很好,只是没有性生活而已”,深入了解才知道另一方早已彩旗飘飘。

那男人真的管不住下半身吗?

在职业咨询中,了解夫妻性生活变化及其前后所发生的重大事件是发现关系问题的突破口。

曾经看过一个艺术大师每日的时间表,除了喝咖啡、写作、跑步,他的人生从没出现过性爱。他曾提出,性爱是会让人短命的。虽然这个观点在我们现在的科学看来是毫无依据的,但他以这样的观念,控制住了自己的性冲动,甚至控制了一辈子。还有我们大多数人的父亲,即使在婚姻中遇到了各种吵架、更年期、教育方式不同等等问题,他们也很少会放弃家庭选择出轨。

性是爱的晴雨表,所言真实不虚,既便以悄然无声的状态、以点滴细微的变化进行着,每一个细微的举动里都能反应出满满的内心戏码,而这个戏码可能就是这个人的内心核心冲突所在。

但是现在,毕竟不是以前了。互联网科技的发展,把我们的思想观念也带去了一个超前的状态。约炮变成了一种多数人使用的交友方式,“我认识你就是想上你”这样的想法变成了大家引以为傲的交友目的。男人的下半身,在互联网时代,确实快要失控了。以前大家会羞于谈论到sex这样的话题,现在如果没约过炮,就跟承认自己是个low逼一样丢脸。

有的太太出于对自己年龄和身材的不自信,在每次先生出差前都要想尽办法掏空对方的身体,用以安慰自己对方肯定会忠诚于已。而先生又怎么不明白太太的这个花招,久而久之,自然是抗拒和疏离。

bullshit。

也有的年轻姑娘在谈恋爱初始没多久,在男朋友的强烈要求下,违背自己内心的愿望答应了对方,由于内心有这份被占了便宜的委屈所以在日后的相处中,永远把自己置放在受害者的位置上,潜意识也制造出许多冲突证明自己被害。

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最终,成功地把疲惫不堪的对方从自己身边逼走,她也如愿地当上了受害者。

说实在话,管不住下半身的男人确实是少数,管得住的男人也是少数了。剩下的那群男人,要么不敢,要么是还没遇到过诱惑。没遇到诱惑的那群人,其实是迷茫的。他们也不知道在遇到诱惑的时候该不该把大脑交给下半身思考,不应该吧,好像和现在流行的“出轨”趋势不符;应该吧,又和自己原本的道德观有冲突,简单概括,墙头草。

在与有情人做快乐事这个问题上,

刚好昨天咪蒙的文章就是“我出轨不是为了性,是爱”,感觉是个神预言,如果林丹出来这样解释我一点也不意外。但是在老婆怀孕的时候出轨,谁会信你那是真爱啊。我还想跟一些女生说说,你的老公男朋友不是文章,不是陈赫,不是林丹,他就是他。管得住下半身的男人是少数,你的那个他能不能管得住,你自己没有判断能力吗?不要看见哪个明星出轨吸毒就觉得三观崩塌,然后怀疑身边的男人都是bad
boy。就算你遇到的是我说的那批墙头草,你还是要相信墙头草们的道德观不会被下半身改变的。万一被出轨,你就祝福他的真爱再被绿吧。

你的态度和理由真的对吗?

最后想放我的一个朋友对这件事的评价吧,我觉得蛮搞笑的。

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“李宗伟赢的不是超级丹,是肾虚丹”。

近日读到美国的芭芭拉-安吉丽思所着的《如何在爱中修行》,让我意外的是芭芭拉用四分之一的篇幅来跟大家分享关于通过性爱来纠正大众的心理认知偏差,这个篇章的内容如果夫妻共读会受益更多。

性教育本就是我们国民教育的一个盲区,虽然现在都普遍开始重视青少年性教育,但在我看来,婚前、婚后性教育也依然非常有必要,甚至更为重要!我们可以先对照以下性爱陷阱,自己对号入座看看,你是否存在以下误区?

大多数人对性爱有五个巨大的理解误区,因为这些误区会让我们陷入错误的行为模式,并引发各种问题。

陷阱一:做爱就意味着性行为

当你闭上眼睛想像夫妻生活时,是不是只是一个性行为的画面?

如此的话,可能代表你对性生活的认识会有偏差:你可能会带着一定要完成某种“任务”的心态,把性生活搞成了争分夺秒的游戏,同时还要在某种压力下去完成这个“任务”。

但其实和伴侣分享并表达出彼此的爱,在夫妻生活中的每一分钟都可以让你满足无比。

陷阱二:做爱的目标就是为了获得高潮

很多先生非常关注太太在结束后的反馈,如果太太能告知他刚才有过高潮,那他就会受到鼓舞;但如果太太没有这样的反馈,先生就感到失望,并思索该怎么办,这种反应也让太太感觉很失败,并对自己生气,两个人就同时陷入了这个无知的陷阱。

或者太太为了不让先生挫败,就对先生撒谎,那先生以后仍然以同样的方式重复,太太就一直生活在自己编织的美丽泡泡中。

而往往,在性上面的不诚实,会反应在生活的方方面面。

陷阱三:如果你真的爱我,你应该知道对我来说怎样才算是美妙的性生活

我们希望我们的爱人会读心术,这个愿望不仅仅在生活上,在床上同样如此。这让伴侣感到压力巨大,也不可能实现。请放弃害羞或精神性爱的这种念头,真实而温柔地告诉你的伴侣你自己的喜好,否则就会滋生出许多的怨恨和郁闷。

这个过程中往往要觉察自己,为什么不敢说出自己内心真实的声音,是在担心什么?这个担心又反应了自己什么问题?

当你愿意真实表达时,你会发现,这样的坦诚对于长久的关系来说才是最有效的催化剂。

陷阱四:充满激情的性生活的关键是要有新鲜感

这个信念可能对于出轨的人来说是个很好的借口,很多人认为夫妻之间性生活的失败绝大多数是因为缺乏多样性和新鲜感,但并不愿意承认是自己的关系本身出了问题。

所以,你是否积极地爱着你的伴侣,是你们关系改变的本质。两个人在长期的生活中会由于种种不同和冲突而考验关系,但对待冲突的态度是积极地还是消极的就直接反应在床缔间。

如果你会学身心的关注对方,每天都以全新的眼光去发现自己所爱之人,那自然也会日复一日的保持兴奋感。

陷阱五:性爱这件事是不能计划的

总有很多论调认为这件事应该自然而然的发生,如果提前做了计划和安排就会减弱它的神秘和浪漫。

但其实提前为其创造发生的机会而不是强迫它一定要发生,这样的时间安排,会让你的伴侣觉得自己十分特别,而准备的过程中的用心和努力,也会让她有一种被爱的感觉。

这五个陷阱是不是特别普遍存在着?你是有一个错误的认知还是全中了呢?除此之外,作者也跟大家分享了一些男女互为不知的秘密。

性爱对于女性的秘密

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对于男人来说,你应该知道的关于女人的秘密, 如下:

第一,女人是喜欢被引诱的

女人喜欢被引诱,因为这样会让她们有种被需要的感觉,而这种被需要也会让她们性致高昂。这个引诱最好的落脚点就是“让汤熬得久一点”。

因为女性相对来说较男性慢热,如果早上出家门前就留下暗示,会让女人一整天都处在亲密时刻的期待里,当时间到了,她的回应也就更热情。

第二,女人是从精神上点然自己的

曾经看过一个视频采访北京的一位女教授,她说过:“女人的开花并非在两腿之间,而是在大脑之间的”。

在夫妻生活时,女人喜欢交谈,喜欢你将自己的感受告诉她,喜欢对她的外表和感受作出肯定的回应,这些都会让女人性致高昂,从而是男人也可能会更加兴奋。

第三,女人不喜欢太过匆忙

有个日本的性学教授写出一本书叫《完美伴侣,缓慢性爱》,他提出作为男性需要更有耐心去炖汤,如果总是去检查自己的伴侣是否准备好了,准备到了哪个阶段,对于伴侣来说都会有很多压力,而不能享受其中。最好的前戏时间大概在20分钟左右。

第四,女人需要安全感,才能产生真正的性冲动

如果你觉得你的伴侣并不能真正的如实坦诚她的感受,那请你先问一下自己是否给了对方足够的安全感,比如是否在白天和别的姑娘打情骂俏了,这对于你的妻子来说,都可能变成一种隐忧而反应在夫妻生活中。

第五,女人是柔弱的和开放的,需要很多的言语称赞和注意

在婚姻危机中,出轨的男性还是会多于女性,可能女性会相对稳定的忠于自己的伴侣,但凡是出轨的女性都有一个共同点,她们从伴侣那里得不到关注和爱。

有的事业心强的男性认为给了太太富足的生活就够了,但真正滋养女性的是“你的眼里究竟有没有我。”

性爱对于男性的秘密

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在我们埋怨男人不懂我们的时候,我们也来看一下,对于男人的秘密,我们足够了解吗?

第一,性爱对于男人的意义在于,他会感觉到自己是被需要的

当一个男人对伴侣提出爱的提议时,其实他不仅仅是在要求做爱,他其实是在说:“请接受我,请接纳我”。当然,你有权利拒绝,但如果你直接拒绝,会让男人觉得“你不想要我,你不爱我。”

因为对他来说,拒绝这件事就是拒绝他这个人本身,是一种对自我身份不认同。所以如果你不想满足爱人这个愿望,你要让他知道你拒绝的是这个时刻,但一定要肯定的表达你对他的爱。

第二,男人需要在感觉到自己在生活中做得很好

当你去纠正或批评自己的男人时,请充满爱意和温柔,确保他明白你欣赏他和爱他,否则那个从小被教导要做得好一点的脆弱的小男孩就会有失落感。

当然也不必把男人看成玻璃心而一味压抑自己真实的感受不表达,这个过程中,满怀温柔的真实是解决的重点。

第三,让你的男人感受到你的幽默感

其实很多男人会抱怨伴侣太过严肃,而实际生活中我发现也确实如此。一对夫妻之中,愁眉紧锁的往往是太太,诚然太太要关注和操心的事情得确更多些,但我们女性真的需要花这么大的能量去关注这些烦心的事,还是我们需要这些烦恼的事存在好让我们自己有存在感?

该轻松的时候,不如放松的开怀一下吧,毕竟当初他爱上的,是那个轻松自在的姑娘。

第四,男人喜欢有能力的女人

这点其实是很多女性朋友的误区,好像在男人面前,我们一定要隐藏自己的能力一面,好去衬托出男人的伟岸高大一样。其实,男人会因为他娶了一个有能力的女人而亢奋的。他们会觉得被吸引,而且有挑战,并且与一个有能力的人一起生活,对他们也是种身份认可,又可以刺激自己变得更有能力。

只是有能力的女性朋友在与老公相处时,记得彼此是平等的互相尊重的即可,而不要把自己有能力变成一种关系中的强势,那他也会因为对你的欣赏,而激励他自己变得更好。

婚姻不是爱的终结,甚至进入了婚姻,才是爱的学习的开始。

而这门学科,是需要我们用心去纠正认知偏差,每时每刻去营造爱意,以及真实温柔的去与对方交流为基础的。

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